Три совета родителям. Как не вырастить невротика

26 февраля, 20:43 2275
Цей матеріал також доступний українською
Три совета родителям. Как не вырастить невротика - фото

prometeus/Depositphotos

Вкладывайте усилия в то, чтобы помочь ребенку лучше понимать себя, а не заставляйте его достигать цели, которые важны только для вас 

В психотерапевтической практике приходится наблюдать порой драматические истории детей. Я обратил внимание на феномен перенесенных ожиданий – родителями на своих детей. Это в некотором смысле установка, сформировавшаяся из внутреннего контекста жизни самих родителей. Наблюдение подтвердил мой личный отцовский опыт, а также множество историй пациентов, с которыми мы обсуждали стратегии воспитания и их последствия. В особенности прослеживалось формирование тревожности и страхов, корни которых уходили в детство.  

Никогда не забуду разговор с мальчиком 11 лет. Несколько лет назад мы встретились с ним и его родителями в моем офисе. Я был удивлен взрослостью этого парня. Выбор прийти ко мне на терапию был осознанным и сделан прежде всего им самим, а уж затем родителями. Молодой человек изучил информацию обо мне. Это впечатляло. Я спросил: «Расскажи, почему ты решил прийти ко мне?». «Я не хочу ходить в школу. Нет желания учиться», – ответил он.

У мальчика были прекрасные родители. Заботились о нем. Делали все возможное, чтобы сыну было хорошо. А в ответ получили агрессию, жалобы учителей и проблемы с учебой.

В основе «не хочу» лежит глубинное «не могу»

Вместе с мальчиком мы погрузились в его «не хочу» – очевидно, не по просьбе родителей мы начали это обсуждать, а исходя из того, что сказал он сам. Его «не хочу» выглядело как довольно сильное сопротивление – такое прочное и устойчивое, что мне пришлось приостановиться.

Мы выяснили причины агрессии ребенка:

– доминировало слово «надо»;

– «не хочу» воспринималось как детский каприз;

– парень ощущал нежелание родителей понять причину его «не хочу»;

– он знал, что ходить именно в эту школу – выбор родителей;

– его «надо» держалось на тонком волоске жалости к родителям – они оплачивали школу вместе с бабушкой, и сумма была немалая.

Мы сидели, как загнанные в угол злыми волками зайцы. Так я себя чувствовал. И так же чувствовал себя паренек. 

Это уже не является жизнью ребенка

 В основе «не хочу» лежит более глубинное чувство «не могу». Наше «могу» обладает такой же силой, побуждающей к деятельности, как грунтовые воды, питающие все растения на планете. Когда ребенок попадает в ситуацию «надо», но при этом есть «не могу», тогда у него формируются: 

1. Чувство неуверенности.

2. Ощущение раздвоенности между эмоциональной частью и рациональной. Это не только источник адреналинового стресса – вырастая, человеку трудно понять, чего он хочет.

3. Чувство слабости, что приводит к страху не оправдать надежд значимых для ребенка людей.

4. Глубинное чувство тревоги и незащищенности. Главный источник чувства тревоги – потеря себя. Восприятие себя как личности заглушается доминирующим «надо» родителей.

5. Невротическая или сензитивная личность с постоянным чувством беспокойства. Ранимые чувства, неуверенность, тревожность, аутоагрессия подавляют подлинное «Я» ребенка.

6. Агрессия. Поскольку родители для детей – те, на кого нельзя злиться, агрессия выливается на себя или одноклассников. Она возникает как действие, призванное защитить нечто ценное.

Мы можем суммировать, что определяющим для формирования зрелой личности является чувство «могу», а не «надо».

В основе «не могу» лежит ценность

Молодой человек рассказал, что в классе он пережил унижение со стороны нескольких одноклассников. Учителя не отреагировали на это, хотя и видели. Дома об этом знала только его старшая сестра, а родители – нет.

Какая же ценность лежала в основе «не хочу»? Что защищал мальчик?

– Ценность справедливости. Учителя несправедливо оценили ситуацию. Ощущение несправедливости разрушает ощущение самоценности личности. Именно это чувство переживал парень.

– Ценность личности. Когда его били, он проигрывал. Ощущение проигрыша рождало ощущение бессилия. Но усугублялось оно тем, что не было защиты со стороны родителей.

– Ценность отношений. Он не говорил о происходящем родителям и бабушке. А это, в свою очередь, блокировало эмоциональную связь между ними, что приводило к непониманию.

Пространство, опора и защита: условия для формирования способности принять жизнь

Хотя ценности играют важную роль в формировании мотивации, прежде всего речь идет о том, насколько ребенок чувствует:

1. Свое пространство. У него должна быть своя парта, своя комната. Место, которое по праву принадлежит ему.

2. Опору. Поддержка родителей, учителей усиливает чувство «могу», а значит и «хочу». Когда нет внешних опор в лице близких, а внутренние опоры не сформированы, тогда появляется ощущение незащищенности и место для страха.

3. Защиту. Чувство защищенности возникает, когда ребенка принимают со всеми его эмоциями и чувствами. Принятие – это самое мощное переживание защищенности, которое может испытать подросток. Но если родители не имеют опыта принятия, им трудно дать его своим детям.

Именно пространство, защита и опора являются условиями для того, чтобы сформировались возможность («могу») и желание («хочу») жить.

Во время разговора с молодым человеком мы создали доверительное пространство. Он рассказал о ситуациях в школе, о которых не знали родители и бабушка. То, что парень поделился личными переживаниями – признак того, что это пространство безопасное. Родители смогли отреагировать на ситуацию, связанную с напряжением между учителем и их сыном. 

Опорой для ребенка стало то, что родители, даже не зная о случившемся, дали поддержку. А принятие проблемы, связанной с отношениями в школе, помогло ему чувствовать себя намного лучше. Сместились акценты в отношениях.

Работа на каждом этапе стала предпосылкой для «мочь/хотеть». Значительно уменьшились страхи, а на физическом уровне прошли тики.

Часто взрослые ориентированы на достижения у детей. Ожидания со стороны родителей бетонируют внутренний стержень «могу» ребенка. Он как бы отказывается от взращивания своего «Я», своей личности. И отказывается в тот момент, когда родители перестают вести с ним диалог, спрашивать: «Как это для тебя?» или «Тебе это нравится?». А когда ребенок перестает вести разговор с собой и отвечать на вопрос: «Что я хочу?», тогда он перестает развиваться. Его «внутренний двигатель», его «Я» выключается и начинает работать родительское «надо». Но это уже не является жизнью ребенка. Это — жизнь родителей.

Однажды растерянный, невероятно образованный 19-летний парень на консультации заявил: «Я не знаю, чего хочу. Родители никогда меня об этом не спрашивали. Я не знаю, продолжать учиться или нет. Я не хотел поступать в это учебное заведение, это выбор родителей». Наши чувства – наши глаза. Когда мы не развиваем эмоциональность у детей, мы лишаем их глаз, чтобы видеть. Они становятся слепыми. Поэтому нам важно сфокусироваться на взращивании внутреннего «Я» ребенка, чтобы он переживал свои «могу» и знал, чего он не может. Именно это формирует мотивацию к жизни и деятельности.

Как поддерживать мотивацию у ребенка

Обращайте внимание на то, что нравится ребенку. Моя дочь преодолела непростой этап выбора кружков и секций, который начался, когда ей было три года. Рисование, гимнастика, плавание, фортепиано – но в итоге остановилась на занятиях карате. Я чувствовал, как хотел заставить ее заниматься чем-то одним. Но это было бы мое решение и ничуть не ее — поэтому вовремя останавливался от «навешивания» чувства вины на дочь и предоставлял ей выбор. Я не хотел, чтобы семь или восемь лет она играла на пианино, а затем на консультации у моего коллеги сказала: «Я отучилась для отца, а теперь буду делать, что хочу». Для нас с женой всегда важно было увидеть выбор ребенка.

Мотивация всегда связана с эмоцией – сознательно или бессознательно, потому что из эмоции – и благодаря ей – рождается сила. Спрашивайте у своих детей, что они чувствуют. Они расскажут вам много того, о чем вы даже не догадывались. Эмоциональность важно развивать. Делитесь с детьми своими эмоциями, а они будут делиться с вами. Эмоции – внутренние глаза. Это мост между нашим сердцем и внешним миром. В период взросления у младшей дочери я обнаружил так много изменений. Она сама начала говорить о том, что переживает в свои 11 лет. Однажды мы прогуляли весь вечер, и я слушал о ее чувствах к понравившемуся мальчику. Мы с ней открыли, поймали переходный период, первые дни взросления. Это удивительно! Настоящее чудо развития, которое рождается в трепетном диалоге. Можно целое исследование писать.

Мотивация – признак жизни. Мотивация – могучая внутренняя сила, направляемая рамками воспитания. Эту силу можно блокировать или перекрыть, создавая дефицит грунтовых вод. Но тогда наступает засуха, дефицит. Страх,  неуверенность в себе. Работая в области профориентации, я часто слышу от 35-летних мужчин и женщин, что то, где они учились и чему они научились –  заслуга родителей, но это не был их выбор.

Мотиватором может служить лишь то то, что мы субъективно переживаем как позитивное. Обучение английскому языку или любая другая деятельность должна вызывать положительные эмоции — нравиться и доставлять удовольствие. В противном случае хождение по кружкам превратится в обязаловку, а смена школы ничего не решит. 

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь