Вспомнить все. Пять причин одиночества

9 февраля, 19:43 4116
Цей матеріал також доступний українською
Вспомнить все. Пять причин одиночества - фото

AlexShadyuk/Depositphotos

Когда люди отвечают на вопрос, почему они одиноки, в ход идут любые оправдания

Если сейчас у вас нет отношений – вы их потеряли, они разрушились по какой-либо причине, или у вас отношения не складываются в принципе – этот текст для вас. Из него вы узнаете, как это все «перезагрузить». И ключевым словом в нем будет ответственность.

Отношения в сегодняшнем мире имеют первостепенное значение. Даже когда мы проводим все свое время в гаджетах и компьютерах, в социальных сетях, когда общаемся в интернете больше, чем с живыми людьми, отношения все равно многое значат в нашей жизни.

Почему человек одинок? Большинство клиентов, которые приходят ко мне с этой проблемой – женского пола. Часто женщины заявляют, что для них просто нет подходящего мужчины. Всех хороших разобрали. Все мужики вообще козлы.

В ход идут любые оправдания: «мне нужно вот здесь немного похудеть», «мне нужно немного подрасти» и так далее. Высокая женщина хочет быть ниже, низенькая хочет быть выше, полная хочет похудеть, а худая хочет быть полнее. Та, у которой карие глаза, хочет иметь голубые и так далее.

Но дело вовсе не в этом.

Все подобные симптомы говорят о том, что одиночество – ваш выбор. Повторю: если у вас сейчас нет отношений, то это ваш выбор.

Вы думаете, что этого не может быть. А я спрашиваю свою клиентку, почему ей выгодно быть одинокой. «Нет никакой выгоды! Мне так плохо, так одиноко»… Нет. Выгода есть. Когда у меня возникает желание выпить чаю – что мне мешает? Я пью. Возникает стремление написать что-то – я делаю это. Когда во мне соединяются истинное намерение и желание, появляется энергия, и я делаю то, что хочу. Если у вас внутри живет истинное желание быть одинокими, вы будете одиноки.

Вы не берете на себя ответственность за то, что хотите одиночества.

Почему вы держитесь за свое одиночество

Первое, из-за чего вы можете быть одиноки – эмоциональная травма детства. Вы избегаете настоящей близости, потому что вам больно. Представьте себе человека с обожженной рукой. Часть тела, которой он пожимает руку другому человеку, которой он пишет, которой он гладит кого-то, ранена. Он ее инстинктивно прячет. 

Психика, так же как и тело, состоит из разных частей. Один из «органов» психики – это орган, который любит, сближается, объединяется с другим человеком. Когда в вашей жизни присутствуют эмоциональные травмы детства, и вы начинаете с кем-то сближаться, вам внутренне становится страшно, тревожно. Например, вы постоянно думаете о том, что партнер вас не любит, что он вас бросит и так далее. То есть вы уже заранее это закладываете в свое будущее. Так в общении с человеком вы заранее устанавливаете между вами стену. Вы не вступаете в отношения: вы не рискуете.

Почему вы не рискуете? Потому, что у вас есть обожженная рука – эмоциональная травма детства.

Бывает так, что первые отношения, которые у нас возникают, нас травмируют. Обычно это отношения с родителями. Например, ваша мать хотела сделать аборт, у нее была послеродовая депрессия, она постоянно ссорилась с отцом или ей просто было не до вас.

 Так возникают эмоциональные травмы: если человек, которого я больше всего люблю, не обращает на меня внимания. 

И став взрослыми, вы избегаете близости из-за эмоциональных травм. 

Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь

Если вы женщина и ваш отец ушел из семьи, когда вы были ребенком – это эмоциональная травма. Вы не будете доверять мужчинам, будете держать их на расстоянии. Если ваш отец пил, обижал мать – это эмоциональная травма. Вы не будете доверять мужчинам, у вас никогда с ними не будут складываться глубокие отношения, а если и будут, то только временно, на фоне влюбленности. Вот в чем причина – вы выбираете держаться на расстоянии. Ваш выбор – одиночество, потому что вы хотите избежать боли. Как бы вы от себя эту правду ни скрывали и ни маскировали.

Задание психотерапии – вскрывать истинную причину того, что происходит.  Вам нужно взять на себя ответственность и выяснить, почему вам выгодно не вступать в отношения. Только тогда произойдет перезагрузка.

Второй пункт, в первую очередь, касается женщин.

Вы одиноки, потому в прошлом пережили сексуальное насилие, эмоциональное насилие или сексуальные домогательства. Если вас бил отец или муж, если ваш муж (партнер) эмоционально подавлял вас, если вы пережили сексуальные домогательства в детстве – вы одиноки.

Кроме того в насилии не обязательно мог быть сексуальный подтекст. Возможно речь шла о физическом или эмоциональном насилии. Одна моя клиентка рассказывала: «Отец меня не бил. Маму бил, брата бил, а меня не бил. Я постоянно жила в ожидании, что это со мной случиться, со смесью чувства вины за то, что меня не бьют, и чувства благодарности». 

Она одинока.

Если вы не проработаете травму и если вы не возьмете на себя ответственность за то, чтобы проработать что-либо из этого списка, то перезагрузка не произойдет. Когда у нас есть выбор между тем, чтобы испытывать боль и тем, чтобы испытывать меньшую боль, мы обычно выбираем меньшую боль. Если есть негативный опыт, он становится своего рода программой. Пережитое просто так не убрать из памяти, чтобы там ничего не осталось – избавиться от последствий иногда можно только с помощью психотерапии.

И если с вами происходило что-то подобное, вы можете прямо сейчас задуматься о том, почему у вас только краткосрочные отношения, или только сексуальные отношения, или все отношения заканчиваются через год-два.

Вы все равно придете к одиночеству, поэтому нужна перезагрузка. Нужно брать на себя ответственность.

Третья причина. Негативный опыт первых отношений.

Если ребенок в детстве почувствовал, что «это горячо», «это очень холодно», «это больно», «это кусается» и так далее – у него впечатывается в подсознание информация, что так делать никогда нельзя. Если первые сексуальные отношения или первая влюбленность сложились трагически, и мы это не проработали, то есть не прожили эту травму психологически, она будет влиять на всю последующую жизнь.

Наша психика инстинктивно будет сравнивать новый опыт с предыдущим, примерять к старому опыту получаемый. «Докажи мне, что ты меня любишь! Давай я придумаю для тебя пятьсот разных испытаний!». Так воздвигается стена, не позволяющая эмоционально прикипеть к партнеру. Или, наоборот, можно на партнера чуть ли не молиться, лишь бы он только не бросил. В любом случае такие отношения не будут ни длительными, ни качественными, ни гармоничными. 

Отпускайте негативный опыт прошлых отношений. 

Больше скажу: иногда даже позитивный опыт отношений нужно отпустить. Как-то я делал расстановку одному мужчине. Его жена говорила все время, что у него кто-то есть. Оказалось, у него не прошли чувства к девушке, которую он любил еще в 15 лет.

Прошлая связь продолжает на нас влиять.

Четвертое. Негативные жизненные сценарии.

Бывает так, что у вас в голове явно или неявно присутствуют, например, убеждения, что все мужчины козлы, всем мужчинам одно только нужно, или, соответственно, все женщины дуры, всем женщинам нужно только одного.

 Пятый пункт. Подавленная сексуальность.

Причины могут быть разными, но в любом случае подавленная сексуальность приводит к тому, что отношений нет, а есть одиночество.

Как перезагрузить одиночество?

Чтобы начать перезагрузку одиночества, нужно перезагрузить все пять пунктов, которые могут являться его причинами:
1) эмоциональные травмы;
2) сексуальное насилие;
3) негативный первый опыт или незавершенные романтические отношения в прошлом;
4) негативные жизненные сценарии;
5) подавленную сексуальность.

Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и начать прорабатывать все эти проблемы. Только после того, как вы выясните, из-за чего одиноки, вы сможете изменить свой выбор. 

Вы выбрали одиночество. Вы выбрали не действовать. Вы выбрали не жить. Вы выбрали не рисковать. Вы выбрали не развиваться. Ваш выбор – просто наступать постоянно на одни и те же грабли. Извините, но это так. От перестановки мужчин (и от перестановки женщин) ничего не изменится. Вы будете одиноки, пока сами не изменитесь внутренне.

Пять книг, которые помогут начать перезагрузку одиночества

Чтобы сделать перезагрузку одиночества, начните читать книгу Эриха Фромма Искусство любить.  Простое начало новой жизни. Фромм пишет о четырёх видах любви и хорошо объясняет, какой вид любви от чего зависит. Что такое партнерские отношения, что такое эротическая любовь, что такое товарные отношения между людьми.

 Для того, чтобы углубиться в свои эмоциональные травмы и осознать, как травмы детства воздействуют на нас — то есть работать над пунктом, который я описал первым, хорошо бы начать читать Алис Миллер Драма одаренного ребенка.

Также вы можете прочесть книгу Ирвина Ялома Лжец на кушетке. Ялом – один из самых выдающихся современных психотерапевтов. Он сказал: «Если вы хотите крепких и счастливых отношений, готовьтесь к разводу». Лжец на кушетке – психологический роман. Особенно будет любопытно тем, кто имел опыт психотерапии, но вообще эта книга интересна для всех.

Затем можно почитать Джеймса Холлиса Грезы об Эдеме. Это просто бомба! Эта книга об отношениях развеет все ваши иллюзии. Холлис пишет: максимум, что вы можете делать для своего партнера – развивать самого себя. Если вы хотите узнать о партнерских отношениях и почему они у вас не складываются, вам необходимо прочесть эту книгу.

Также советую прочесть Лиз Бурбо Страхи и верования. Эта книга легко читается и подходит большинству. Благодаря этой небольшой книжечке, написанной в формате «вопросы-ответы», вы увидите, что если у вас нет отношений, то вашей истинной целью были не они. Вам может быть больно и неприятно, что вы одни, но в паре еще больнее.

Вот почему мы избегаем близости.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

 

Подпишитесь на журнал НВ

Подписывайтесь на журнал НВ и читайте свежий номер прямо сейчас. Все подписчики также получают доступ к архивным выпускам журнала. Стоимость подписки на три месяца всего 59 гривен.

Подписаться и читать журнал